lunes, 2 de agosto de 2010
No estará usted interesado en...
El juego de hoy es muy sencillo: si llaman a tu teléfono y te dicen lo mismo que le dicen a Seinfeld, algo así como "Le llamo de Pink Telecom para ofrecerle el mejor ADSL del país..."
¿Qué le puedes responder?
Veamos qué diálogos se nos ocurren.
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5 comentarios:
Ring , Ring. si , dígame :
Soy Jacinto Guajardo y le llamo de Orange para darle la mejor solución en
su línea de teléfono y Adsl.
Yo :Pero como va ser Jacinto Guajardo, si en mi teléfono sale como anónimo,
mal empezamos, usted empieza engañando.
J : Bueno es que sale así en su teléfono, pero le aseguro que soy Jacinto …
Yo: Bueno pues entonces estoy interesado en su oferta, coja mis datos :
José Stalin Ibarruri, C/ Gulag nº 1. 28056 Madrid.
Mi DNI es 40.000.000 M, m de muertos.
J : Le repito los datos José ….,
Yo : Stalin, es sin e, con una s al principio.
J: me da los 20 dígitos de su cuenta corriente.
Yo : no tengo, si fuese tan amable de pasarse a cobrar todos los meses,
como el del seguro de defunción se lo agradecería mucho, así lo conocería
en persona.
J : me temo que eso no va a ser posible Señor D. José.
Yo: Yo me temo entonces que lo suyo tampoco va a ser posible, Sr. Anónimo.
Buenas tardes y por favor no vuelva a llamar a este teléfono, porque me puedo
cabrear tanto, que lo mismo se levanta hasta la momia de Lenin
LA VENTA TELEFÓNICA SEGÚN ZORRILLA
[Srta. de Ulloa] Buenas tardes caballero.
[Don Juan] Buenas tardes tenga usted.
[Srta. de Ulloa] Quisiera ahorrarle dinero.
[Don Juan] Siempre es de agradecer.
[Srta. de Ulloa] ¿Podría decirme su nombre?
[Don Juan] Don Juan.
[Srta. de Ulloa] ¿Sin apellido notorio?
[Don Juan] Tenorio, me llamo Don Juan Tenorio.
[Srta. de Ulloa] ¿Acaso me toma usted por tarada?
[Don Juan] A voz tan aterciopelada jamás osaría a hacerle yo la burla.
[Srta. de Ulloa] Bien, como le decía caballero, quisiera ahorrarle dinero.
[Don Juan] ¿Y cómo realizará vos ese prodigio?
[Srta. de Ulloa] Gracias al Depósito Amarillo de MacDogüells Bank que le llenará el bolsillo con suma facilidad.
[Don Juan] Solo aceptaría yo tan generoso beneficio si al depósito sumáis de oficio una cena con quién os habla.
[Srta. de Ulloa] Tal proposición me halaga mas no estoy autorizada.
[Don Juan] Tu llamada me enajena, tus palabras me alucinan, y tus ofertas me fascinan, y tu aliento me envenena.
[Srta. de Ulloa] ¡Don Juan! ¡Don Juan! Yo lo imploro de tu hidalga compasión: o acéptame este ofertón, o ámame, porque te adoro.
[Don Juan] Pues si al señor MacDogüells debo entregar mi dinero para hacer de este amor que era sueño una clara realidad, aquí MacDogüells lo entrego, guárdemelo al dos por ciento o como lo quiera guardar que el corazón de su telefonista es lo que pretendo amortizar.
[Srta. de Ulloa] ¡Ah! Callad, por compasión, que oyéndoos me parece que mi cerebro enloquece y se arde mi corazón.
[Fin del primer acto]
[Teléfono vendedora]: Buenas tardes, ¿le interesa tener ahora un nuevo teléfono de 3ª generación?
[Usuario]: Teléfono, no ahora, Teresa equivocada.
[Teléfono vendedora]: No..., ¿qué si le interesa oír las ventajas de nuestro nuevo teléfono?
[Usuario]: No, coger teléfono, Teresa no teléfono.
[Teléfono vendedora]: Le llamaba porque estamos ofreciendo teléfonos inalámbricos sin compromiso de venta. ¿Le interesa nuestra oferta?
[Usuario]: Piso, no venta, Teresa, no.
[Teléfono vendedora]: Le llamaré en otro momento, cuando esté la Señora de la casa.
[Otro Usuario]: ¿Quién llamaba?...querida.
[Usuaria]: No lo sé con seguridad, estaba durmiendo la siesta, creo que el loro este que estás adiestrando ha contestado… Sería algún vendedor… para algo útil tiene que servir este animal.
Mas o menos la misma conversación primera. Pero ahora meto la siguiente coletilla.
YO: Antés de que me preguntes por los 20 digitos de mi cuenta. Le voy a contar un chiste : ¿ Porque todos los del Real Madrid les ha dado por ir a misa ? Para ver un tio vestido de blanco levantar una copa.
Uy, perdone, la señora de la casa no está...
¿y cuándo la podría llamar?
buah, tienen tantas casa que nunca se sabe...
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