El Círculo Cultural Faroni, un año después de su nacimiento, 1992, creaba el Premio Internacional de Relato Hiperbeve, que, según las bases, premia a la mejor obra literaria que a él se presentara y que no rebasara las quince líneas de extensión.
Este libro recoge una selección de 78 relatos hiperbreves provenientes de las tres primeras convocatorias. En el apéndice del libro el lector curioso encontrará un Manifiesto y un declaración de principios -los Fines -de los fundadores del Círculo. Quince Líneas , editorial Tusquets, colección Andanzas 288. Año de su edición 1996. Cómo curiosidad incluye tres relatos inéditos de Faroni -Luis Landero - y un prólogo de este mismo autor, que por aquel entonces era Ujier Honorario del Círculo Cultural Faroni.
Como ejemplo de los textos que incluye el libro vayan los dos primeros y uno navideño:
Orgasmo
–Cuéntenos algo de su vida, hombre –le dijimos a un tipo que fumaba en la oscuridad.
–Pero, ¿qué les podía contar yo?
–Algo, hombre, cualquier cosa, anímese.
–Pues qué sé yo, por ejemplo que, a propósito de la palabra “orgasmo”, yo la oí de niño aplicada a los burros y entendí, claro está, “orgasno”. Así que supuse que las burras tenían “orgasnos”, las gatas “orgatos” y las gallinas “orgallos”. Con esta ilusión viví algún tiempo y luego crecí, me mudé de barrio y empecé a hacerme viejo.
–Cuéntenos algo más, no sea corto, hombre.
–Y yo qué sé más. Pues que ahora vivo en un bloque, allá en el extrarradio, trabajo de vigilantes y tengo 53 años. Mis antiguas pretensiones de llegar a ser payaso aún siguen en pie, pero sé que nunca podré serlo y esto es todo lo que tenía que contarles.
Faroni
Bellísima
Mamá, muerta, estaba verdaderamente hermosa. En tiempos mejores le había prometido el más grande funeral. Ahora, la falta de efectivo no iba a cambiar esa promesa.
Limpié la sangre del cuchillo y salí rápidamente para asaltar la droguería de la esquina.
Edmundo Kulino
Regalos
José regaló a los pastores los presentes de los Reyes Magos. Los pastores tampoco supieron qué hacer con ellos.
Hellen Ferrero
Buena caza y no olvidéis dejar vuestros relatos en los comentarios.
5 comentarios:
Navidad, Navidad
Los Reyes no me trajeron nada, lo cual no me extrañó porque no les había escrito la carta debido a la falta de tiempo. A pesar de esto, dos días después encontre una nota firmada por ellos que decía: “No vemos que necesites nada más”. Y era verdad. Tan verdad que me quitó el sueño.
Desde aquel día estoy encerrado en casa pensando lo que hago con el resto de mi vida.
Pensando y pensando se me ocurre que ya estoy haciendo algo con ella, pero me siento desorientado y cuando lo cuento nadie me comprende.
Cuando llaman del trabajo ni me molesto en contestar.
GÉNESIS
En el principio fue dios y a partir de la nada creó el universo y separó la luz de las tinieblas. Y dios vio que lo que había hecho era bueno, porque dios no tenía abuela, y así pasó el primer día. Al principio del segundo día pensó dios que el universo infinito le había quedado muy bien, la luz por un lado y las tinieblas por otro, pero que era mucho espacio desaprovechado y decidió hablar con un contratista. Eligió a alá para que hiciera algo bonito en su universo porque no había mucha mano de obra donde escoger y porque había oído que alá era grande. Lo primero que hizo alá fue crear la tierra porque para poder meterle corriente al universo éste debía tener toma de tierra y a continuación separó el día de la noche, y así pasó el segundo día. Pasaron otros nueve días hasta que todo estuvo acabado pero por la tierra habían pasado ya tantos dioses subcontratados y autónomos, griegos, romanos, africanos, indios, hindúes, que en nada se parecía al proyecto original de dios. Hasta alguien había colado un ser que podía pensar por si mismo no hombre, no ¿quien ha creado este ser? no veis que luego dan muchos problemas dijo dios. Para que todos sacaran algún beneficio (en negro claro) hicieron partición de bienes entre los trabajadores. Y el resto es historia.
EL HALCÓN MALTES DE DASHIELL HAMMETT EN 15 LÍNEAS
Sam Spade se encontraba en su despacho recostado sobre su vieja silla de madera con una mueca en el rostro, ojeando en el periódico los resultados deportivos. Su secretaria le interrumpió de pronto:
- La señorita Wonderly quiere hablar con usted, se trata de la desaparición de su hermana ¿la hago pasar?
Sam se asomó a la puerta lo justo para que no se le viera y examinó aquel borrón negro lleno de curvas.
- Dile que no puedo atenderla, que estoy muy ocupado con varios casos – y sacudió el periódico malhumorado.
Al poco de salir la secretaria, que largó a la señorita Wonderly con mucha delicadeza, abrió la puerta su compañero, socio y también detective Miles Archer:
- ¿Vienes a tomarte una copa Sam? – le preguntó con aire cansado.
- Claro. – contestó este con resignación – Que asco de trabajo Miles, cuándo nos caerá un buen caso.
Y tras un par de cervezas en el bar de Joe ambos volvieron a casa a dormir con sus respectivas esposas.
La mujer se desperezò lentamente de la siesta y comprobò que estaba en una enorme cama ajena asì que mientras pestañeaba un par de veces hizo un esfuerzo por recordar primero al dueño de la cama y despues las razones de despertar en ella.
Dejò pasear su mirada por la habitaciòn hasta detenerse en las vistas que le ofrecìa el ventanal que se encontraba a su izquierda. Màgnifica vista.
Suspirò y se estirò cual gata.
Era verano, hacìa calor y notaba la nuca hùmeda asì que estirando la pierna empujò las contraventanas para dejar entrar la brisa de aquel mar remoto y exranjero.
Aùn entre las brumas de la siesta creyò recordar lo soñado pero el sonido estridente del telèfono sobre la mesilla eliminò toda posibilidad de recuperarlo dejando en la mujer un sentimiento de vacìo por no conocer su sueño por mucho que se esforzara
LOS PLACERES DE ONAN:
No se porque mis padres me pusieron Onan, creo que no hay Santo con ese nombre,
Se que es un nombre bíblico. Pero mis padres no practican nada más que la religión del consumo.
Reconozco que una vez me detuvieron, al lado de un contenedor de pescado masturbándome. Pero es que no puedo evitar que cuando huelo un olor parecido al de un Coño natural y bizarro, se me ponga la minga como el tronco de un ciruelo.
He pedido trabajar como limpiador de servicios en una fabrica que solo trabajan mujeres, para recoger del cubo del Water las compresas y tampones usados. ¡ Ummm ¡ ,
Solo de pensarlo me pongo malo. Y es que tengo muy desarrollado el olfato y el sentido del gusto.
Hoy rebuscando me he encontrado una Biblia y he buscado la vida del verdadero Onan,
Resulta que no era un pajero como nos cuentan los ignorantes ateos, sino que practicaba
El coitus interruptus y murió en uno de sus intentos por no dejar preñada a la prójima y derramar el liquido seminal. A mi me gusta llamarlo Lefa y cuando oía la palabra sinalefa en clase de lengua , me daba con la cola en el pupitre. No tengo remedio.
BRAGAOMEANO
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