domingo, 5 de julio de 2009

Historias del Tetris



Recuerdo aquella primera vez que vi el juego del Tetris en una sala de máquinas recreativas con su Catedral de San Basilio en la pantalla de presentación. Era algo hipnótico, y no era por la música, sino por aquella fiebre de apilar cosas que no se acercaban a ninguna realidad conocida pero que podía llegar a obsesionar hasta invadir los sueños.

De aquello han pasado más de 20 años porque el Tetris ha cumplido 25 hace un mes. Su rocambolesca historia es reflejo de que se trata de una idea tan buena que, independientemente de las dificultades que encontró, salió a flote.

Por otro lado, el juego es tan simple que cuenta la leyenda que su inventor Alexéi Pázhitnov lo programó en una tarde.

Es algo fascinante que las ideas más brillantes sean a veces las más sencillas.


Mientras Pázhitnov sigue programando juegos de tipo rompecabezas, el ejercicio de hoy consiste en escribir el guión de un juego de ordenador que pueda tener el éxito del Tetris o parodiar el guíon de un juego de ordenador; y bueno, si tenéis el día sensible podéis hablar de vuestras historias del Tetris.

11 comentarios:

Toño dijo...

Terminator vs. Freddy Krugger

Terminator ha de eliminar a todos los secuaces de Freddy Krugger y finalmente al propio Freddy Krugger para poder ascender un nivel y entonces eliminar a los secuaces de Freddy Krugger II y al propio Freddy Krugger II, etc. así hasta el nivel 100 en que cambian las tornas y entonces es Freddy Krugger el que tiene que eliminar a Terminator I, II, III, etc. El juego se termina cuando... bueno, en realidad el juego no se termina nunca.

BRAGAOMEANO dijo...

Prefiero el sextris, que cada vez que cada vez que ibas completando filas se iba despelotando la señorita, además eran divas de mi adolescencia : Bo Dereck, Samantha Fox etc.

David Ruiz dijo...

CREYENTES

Elige tu religión y conviértela en la que más seguidores tiene en el mundo. Forja un imperio asquerosamente rico a lo largo de dos milenios. Quema a infieles en la inquisición, persigue a científicos e intelectuales y pídeles disculpas cuatrocientos años después de que hayan muerto. Crea tu propia religión para poder divorciarte de tu esposa o impónsela a todo un estado en el siglo veintiuno. Estrella aviones contra rascacielos o persigue a los infieles que se atreven a realizar caricaturas del profeta. Átate dos kilos de goma dos al pecho y revienta un autobús de turistas. Instálate de prestado en un territorio tras la Segunda Guerra Mundial y hazte con el control hasta encerrar a tus vecinos en una franja de tierra. Consigue el poder del pais que gobierna el mundo a través de controlar sus finanzas. Tienes miles de posibilidades para ganarte el cielo, tantas como interpretaciones le puedas dar a tus sagradas escrituras. Recuerda que los caminos del señor son inescrutables.

A la venta próximamente si dios quiere.

UNA CERVEZA dijo...

MY LIFE
Apasionante juego que comienza el dia de tu emancipación. Dices adiós por fin a tus padres y te vas al pisito que has adquirido en las afueras, 30 metros cuadrados, interior pero que es tuyo y del banco... Era o eso o seguir con tus padres.
El juego consta de varios objetivos y se van complicando según vas avanzando en el juego... Así debes conseguir amueblar tu minipisito, colocar ese poto que te ha regalado tu madre, colocar todas tus cosas y meterte tú dentro.
Busca trabajo para pagar la hipoteca. Tu jefe te puteará pero tu dirás a todo que sí. Intenta promocionar para ganar más dinero mientras que tus compañeros trepas te pisotearan.
Intenta hacer fiestas. Tus vecinos protestarán y tus amigos deberán entrar en casa. Intenta acomodarlos.
Putea a tus vecinos si no quieres ser puteado. Haz alianzas con unos para putear a los otros... Pero recuerda, tus vecinos pueden ser traiccioneros.
Baja al bar de abajo para ligar. Puedes encontrar, entre otros, a la pareja difícil (todo es no), al pasota (le da igual todo), a la pareja pija (tú piso no es bastante bueno para alguien de su nivel), la pareja obsesiva (te llamará a cualquier hora de la mañana o la noche y es mejor contestar si no quieres ver su ira), a la pareja ninfomana (todo es sexo pero será mejor valorar si hay más espacio en tu piso o en tu coche de segunda mano).
Gorronea comida, lavadora, plancha, etc a tus padres que lo último que quieren es seguir haciendote todo.
Esto son sólo algunas de las múltiples vivencias que puedes tener con MY LIFE, un mundo apasionante donde el protagonista eres tú.
Además si juntas tu juego con el de otro amigo podreis jugar juntos y vivir apasionantes aventuras... Y si a uno le va mal siempre os podeis hacer compañeros de piso.

UNA CERVEZA dijo...

Por cierto David, me ha encantado tu juego.
Creo que deberíamos hacer patentes de todos los juegos que se propongan y comercializarlos. Seguro que funcionan.

Esther dijo...

Pergeña un plan, llévalo a cabo, haz creer después a miles de incautos que ha sido otro el que lo ha ideado y ejecutado. Sugiere, además, que el autor ha sido provocado por el malo, que ocupa la silla que tú quieres. La silla es tuya en el siguiente nivel.
Lo siento, no es original. Ya está patentado.

Marijose dijo...

FALSE/TRUE


La pantalla se abre según te acercas.
No necesita fichas.Ni dinero.
Un punto parpadeante te incita a coger los mandos. Los coges. En ese momento, la música provocadora finaliza, te rodea un silencio absoluto.
Sólo estás tú y la partida. Te pregunta tu nombre: lo escribes. Te pregunta tu edad: la inventas.
Y es ahí, al detectar la primera mentira, cuando tú te conviertes en el juego. A partir de ese momento la máquina empieza a manejar tus decisiones, tus opiniones. Eres consciente en todo momento de tu incapacidad para manejar las opciones, y eso te provoca cada vez más y más estrés. Quieres cambiar las reglas, ser tú el que decide tus pasos, pero cuanto mas te esfuerzas, mas te exige el juego.

No hay posibilidad de ganar.

La única opción es que nunca te pille en una mentira.

Anónimo dijo...

Por si a alguien le interesa:

http://www.todosconsoftwarelegal.es/frontend/100por100/Las-100-Aplicaciones-De-Software-Libre-Para-El-Comunicador-Actual-vn2814-vst410

David Ruiz dijo...

BLOGUEROS ANÓNIMOS

¿Tu parienta no de deja decir ni mu en casa? ¿Eres el típico compañero de trabajo pesado al que nadie hace ni caso porque está siempre contando las mismas anécdotas sin gracia? ¿Aunque llamas todos los días nunca te han invitado al Diario de Patricia para contar tu historia? Blogueros Anónimos es tu juego. Entra en los blogs de gente a la que no conoces para dejar tus chorradas, las tendrán que leer a la fuerza. Derrocha ingenio escribiendo cosas como “tonto el que lo lea” o “este sitio es una mierda y tú eres la mosca más gorda”. No necesitas romperte la cabeza razonando, no necesitas ni tener pelotas para dar la cara, no necesitas ni un mínimo de cultura general. Con Blogueros Anónimos tú eres el protagonista (hasta que el tipo que gestiona el blog, que no tiene por qué conmoverse con tu penosa existencia, filtre los comentarios).

Dejadlo ya muchach@s, por más estomagantes que seáis a mí solo me encuentra quién yo quiero que me encuentre.

Jesús Rocha dijo...

A mi los juegos que me gustaban eran los de estrategia, le echabas muchas horas; ahora los evito, sé que puede ser peligroso, te enganchan, es mejor pasar de largo ante ellos. Son como vampiros, te chupan el tiempo y la sangre; es como una droga, te permiten vivir otra vida, pero no es real.
El Tetris, en contraposición; es un juego de una belleza más simple, te entretiene un rato, pero no va más allá, esa es su ventaja.
Inventar un juego… ¡No pides nada! Todavía recuerdo los juegos de los primeros ordenadores, del SinclairZX: el pinpón, la nave espacial que disparaba a los asteroides. Con ellos nacieron los juegos para jugar solos. Pero mi mejor recuerdo, el rey de los juegos del colegio, de cuando no había ordenadores, y usábamos papel y lápiz eran “las batallas navales”. Para jugar necesitabas a un compañero. Empezabas distribuyendo tu flota: un portaaviones de 5 cuadritos, 2 destructores de 4, 3 acorazados de 3 y 4 submarinos de un cuadrito, los más difíciles de localizar. Y empezaba la batalla: a7, agua; b5, tocado, f5; hundido… Era importante marcar tus disparos y los del enemigo; hasta que al final, uno de los dos, conseguía llevar a pique a todos la flota enemiga y le quedaba algún navío sobreviviente; eso si no te pillaban los profesores antes de terminar la batalla y nos decomisaba las hojas de nuestras batallas. ¡Qué tiempos aquellos!

ANÓNIMA dijo...

PROGRE’S GAME

1 - Odia al capital y a los que lo poseen. Envenénate todo el puto día con el dinero que no tienes y con el dinero que (joder) sí tienen los demás. Si, por un casual improbable, consigues dar un pelotazo, habla de comunismo en tu yate.
2 - Odia a los norteamericanos. Odia todo lo que esté relacionado con esa civilización infame y opresiva. Ódialos con todas tus ganas mientras ves fascinado ganar el Anillo a Gasol, bebes Coca-cola, comes un Happy Meal y llevas puestos tus 501 favoritos. Ódialos también mientras te bajas las nuevas temporadas de todas las series a las que estás enganchado, porque (joder también) hacen las mejores. Madruga la noche de los Oscar para ver como premian a otros progres como tú, españolitos y babeantes.
3 - Es muy importante que no viajes, y si lo haces que no sea a países contaminados. Puedes viajar a Cuba (ese paraíso, para todos menos para sus habitantes, total... son mulatos). No leas Historia. Es muy, muy importante que no leas Historia, podrías empezar a preguntarte cosas como que sería de ti y de otros como tú si la civilización del punto 2 (véase) no hubiera salvado el culo al mundo en varias ocasiones. Un mundo que, todo el mundo sabe, sería mil veces mejor bajo los totalitarismos nacionalsocialistas, marxistas, islamistas... etc.
4 - Odia y critica la existencia de los que dedican su vida al servicio de los demás. Esos gilipollas que intentan restregar su ejemplo y dar lecciones a gente como tú. ¡Qué coño sabrán ellos! Debes quererte a ti y sólo a ti, porque cuando has querido abrirte te han hecho mucha pupa, y también tienes tu corazoncito... tu vida ha sido y es muy dura, has tenido experiencias muy traumáticas.
5 - Cágate en todos los que permiten el hambre en el mundo, pero si alguien te pide a la vuelta de la esquina que le des algo de tu poco dinero para comprarse algo de comida, dile siempre que no llevas nada suelto. ¡Tú no eres un capitalista! ¡Tú no eres culpable de que ese tío (ideológicamente a la deriva por pedírtelo a ti) y sus hijos pasen necesidad! ¡Que vayan a un comedor de Caritas, que para eso los tiene ahí puestos “el Gobierno”!
6 - Aboga por todos los derechos de la mujer y su igualdad, y para celebrarlo vete de putas con la paga extra.
7 - Aboga por la libertad de expresión y todo eso, eso sí, siempre que lo que vayas a oír o leer sea de tu agrado. ¡Viva el pensamiento único y uniformado! El que se atreva a disentir de él es un facha franquista cabrón de mierda, y el sitio que le correspondería sería una checa.
...

Mi vida y la de los demás es un juego, el mejor de los juegos: un mátrix en el que yo tengo razón y gano siempre, los que no comulgan con mis ideas son una panda de retrasados y, por eso, pierden inevitablemente conmigo. Estoy lleno de principios, me salen hasta por las orejas, pero sobre todo siempre llego al último nivel: la coherencia de vida.