tag:blogger.com,1999:blog-8489881012291195575.post3658868185075319598..comments2023-11-30T20:01:16.473+01:00Comments on Club de Escritura: Cuento de NavidadToñohttp://www.blogger.com/profile/00844034365473649388noreply@blogger.comBlogger7125tag:blogger.com,1999:blog-8489881012291195575.post-5918274373092057122008-02-08T19:47:00.000+01:002008-02-08T19:47:00.000+01:00ritores/millas/articuento193.htmritores/millas/articuento193.htmAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8489881012291195575.post-58043921307530115332008-02-08T19:45:00.000+01:002008-02-08T19:45:00.000+01:00otro cuento de navidad y nada menos de Millas:http...otro cuento de navidad y nada menos de Millas:<BR/><BR/>http://www.clubcultura.com/clubliteratura/clubescritores/millas/articuento193.htmAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8489881012291195575.post-29499305707506193192008-01-21T12:44:00.000+01:002008-01-21T12:44:00.000+01:00NAVIDAD, NAVIDAD ¿DULCE NAVIDAD?Por fin se acaban ...NAVIDAD, NAVIDAD ¿DULCE NAVIDAD?<BR/><BR/>Por fin se acaban las navidades, esos días de alegría, felicidad, festejos, celebraciones... pero sobre todo de terror. Ya empezaron mal y acaban como empezaron, o quizás peor, siendo víctima del pánico. Pero lo peor de todo es que nadie me comprende, me siento solo y siento que nada puedo hacer.<BR/>Todo empezó el veinticuatro de diciembre. Como todos los años yo me preparé, luché y creo que hasta conseguí engañarles. Pero éstos son los fáciles y todos los años lo consigo.<BR/>El carbonero vasco, que se llama olontxelo, o algo así, no me preocupa ya que no suele venir por estas tierras. Menos mal, porque siempre va manchado de carbón, principalmente manos y cara, y dejaría todo hecho un cristo.<BR/>Quién sí aparece por estas tierras es un gordo vestido de rojo y blanco y que tiene distintos nombres: Santa Claus, Papa Noel, San Nicolas y otros tantos ¡Ni que estuviese buscado por la CIA, CESIC y similares! Sin embargo conozco sus antecedentes, sobre todo su preferencia a entrar por una chimenea que no poseo, al igual que sé que no es partidario de entrar en casas en las que haya gente despierta y pueda descubrir su identidad, así que no tuve más que pasarme toda la noche en vela, con todas las luces encendidas, con la radio y la televisión puestas a volumen alto. Todo ello fue suficiente para que mi casa no fuese una de las elegidas por este ser.<BR/>Pero lo peor es hoy, día cinco de enero. Como todos los años intento evitarlos pero ellos sí que entran en todas las casas. Dicen que vienen de oriente, sin embargo no tienen pinta de orientales, cosa bastante sospechosa. Además son tres y mientras controlas los movimientos de uno los otros dos campan a sus anchas... Por no hablar de los camellos, unos seres extraños, con esas jorobas, que esperan a sus dueños mientras se comen las plantas.<BR/>Ahora estoy bajo la cama. Las medidas que tomé contra el gordo no han funcionado. También he llamado a la policia, pero no sólo no me han hecho caso sino que encima se han carcajeado de mí, tras insistir que tres hombres han allanado mi casa, tres desconocidos a los que no conozco de nada y que encima van con toda tranquilidad andando por mi casa... No sé cuánto aguantaré pues si hay pelea pierdo en número y no sé a quién más pedir ayuda.<BR/>Parecen que se van... Como todos los años no se llevan nada y encima dejan paquetes sospechosos en el salón. Por si acaso explotan intentaré bajarlos al contenedor dentro de un rato, cuando se hayan alejado y no puedan volver aprovechando que la casa se queda vacía. Eso sí, hay que llevárselos con sumo cuidado no sea que cual vibración brusca me depare lo peor...<BR/>Sólo me queda esperar otro año para volver a vivir el terror que me invade. Confio en encontrar la fórmula para despistarlos y que no vuelvan a entrar en mi casa. En cuanto regrese del contenedor me pongo manos a la obra.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8489881012291195575.post-45220252845021979942008-01-17T16:12:00.000+01:002008-01-17T16:12:00.000+01:00A mi si me ha gustao tu cuento, al que parece que ...A mi si me ha gustao tu cuento, al que parece que no le ha gustado el mio, me parece que es a usted señor David Ruiz. Lo único que he hecho es darle la vuelta al suyo, para demostrar que las cosas no son de un solo color. Pero si le ha ofendido le pido disculpas. <BR/>Supongo que con su cuento parte 2, como no ha dejado titere con cabeza, habra alguno que lea sus opiniones que no le guste.<BR/> ¡ Un saludo ¡<BR/><BR/>P.D: Y siga escribiendo por favor en este blog, que me da mil vueltas escribiendo para disfrute mio y de todos lo que entran aquí buscando buena literatura.<BR/>BRAGAOMEANO.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8489881012291195575.post-91423924637756636042008-01-16T20:02:00.000+01:002008-01-16T20:02:00.000+01:00FE DE ERRATAS¡Madre mía, madre mía, BRAGAOMEANO! C...FE DE ERRATAS<BR/><BR/>¡Madre mía, madre mía, BRAGAOMEANO! Con un simple “no me ha gustado” me hubiera dado por enterado.<BR/><BR/>No era mi intención herir sensibilidades así que para aliviar la crispación voy a redactar una carta de disculpas. Desde aquí quiero pedir perdón, en primer lugar a Zaplana, por ponerle su apellido como nombre a un perro, juro que no era un símil. No se me ocurría otro nombre para el chucho. Quiero también pedir perdón (aunque este muerto) a David O´Selznick, el productor de Lo que el Viento se Llevó, por utilizar su nombre para dar vida a un físico, seguro que no le hubiera sentado bien, todos sabemos que la gente de ciencias es escoria. Pido perdón a la gente de ciencias. Me disculpo también con el Diario La Razón, El Mundo, etc. porque yo sé que todo lo que dicen lo dicen desde el cariño y que no se inventan nada de lo que escriben y que tienen un montón de gente investigando por ahí un montón de temas de manera objetiva, y que si siempre van contra los mismos es por pura mala suerte. Perdón a todos los diarios objetivos. Quiero disculparme también con Jiménez Losantos porque, aunque no sale mencionado en el cuento, se que mucha gente ha pensado que el hombre disfrazado de Papa Noel era él. Sinceramente quiero limar asperezas con los directivos y accionistas de Coca Cola y el Corte Inglés que tanto hacen, no solo por la Navidad, sino por el día de la madre, del padre, de los enamorados, la vuelta al cole y la mujer trabajadora, y que no pretenden ganar dinero con nada de lo que hacen sino que todos los niños (que se lo puedan pagar) tengan un regalo el día de reyes, todas las madres un regalo el día de la madre, etc. Te ruego que me perdones Guillermo Puertas porque tu no ejerces un monopolio con Microsoft (que sabrán los tribunales y los jueces de informática) tu sabes que tus productos informáticos son los mejores y se los impones a la gente eliminando a la competencia del mercado por su bien. Que me perdone el pueblo norteamericano en general, tenemos tanto que aprender de vosotros y vuestros dirigentes. Pero sobre todo quiero pedir perdón a la Iglesia Católica Apostólica y Romana porque cuando me mandaron a tomar viento después de muchos años trabajando de manera altruista para ellos porque “o tragaba o puerta” lo hacían por mi buena salud mental y la de aquellos niños que debían saber que la verdad es que los homosexuales son enfermos y que en la declaración de la Renta hay que marcar la casilla de la Iglesia que hace muchas cosas buenas. Aquellos curas si que eran buena gente y si que sabían lo que era la Navidad aunque sus hijos las tuvieran que pasar solos. Mil perdones. Creo que están todos, si alguien más se sintió ofendido mis mas sinceras disculpas.<BR/><BR/>Y espero que nadie más levante la voz (yo por lo menos visto lo visto no lo haré) para que la gente no despierte de ese sueño dónde la Navidad es cenar cordero y regalar colonias, pillarse buenas cogorzas y aparentar ser bueno en vez de esforzarse por serlo. Porque en el mundo no hay gente mala y si la hay no hay que increparla ni molestarla porque se romperá la fantasía. Y si el niño Jesús nació en un pesebre entre mierda de burro porque era pobre y no tenía para cenar cordero ni para regalarle una triste colonia a la virgen Maria que se joda, y si algún día viene a secuestrarle Papa Noel o los Reyes Magos le estará bien empleado.<BR/><BR/>P.D. Los se dedican a pisar cabezas que sepan que no tienen porque parar en Navidad, que un punto de contrición da a un alma la salvación y que con arrepentirse dos segundos antes de palmarla como el cabrón de Don Juan Tenorio es más que suficiente para no ir al infierno. Así que ánimo, duro y a la cabeza.David Ruizhttps://www.blogger.com/profile/17657306358738942067noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8489881012291195575.post-65258188029283895932008-01-08T16:48:00.000+01:002008-01-08T16:48:00.000+01:00Mi perro se llama Pepiño, yo también le mande a po...Mi perro se llama Pepiño, yo también le mande a por el periódico, concretamente a por El Mundo, haber si asi me enteraba por fin de lo del 11M, pués se lo había pedido a los reyes, de quien eran los autores de la matanza de tantos inmigrantes que habían venido a trabajar a España. La sorpresa fue que PePiño me trajo el periódico " Público ", menoS mal que era Domingo y regalaban con él un dvd de Mortadelo y Filemón. Me puse a ver el DVD y asi volver a mi infancia. La risa broto en mi cara y al finalizar me di cuenta, que los servicios secretos españoles, son en realidad la TIA y no el CNI. Con lo que me tranquilice al darme cuenta que estabamos en manos de gente honesta, seria y preparada.<BR/>Hoy es Martés 8, por fin acabarón las navidades, por fin todo el mundo vuelve a ser malo y a pisar al de al lado. ¡ ummm ! que sensación más grata el no tener que desear cosas falsas a personas que detestas o te importan un pimiento.<BR/>¡ La Navidad ha muerto !, ¡ Viva la Navidad !.<BR/><BR/>BRAGAOMEANO.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-8489881012291195575.post-49937548739344784842008-01-08T14:42:00.000+01:002008-01-08T14:42:00.000+01:00Este relato se recogió de la boca de un pastor ale...Este relato se recogió de la boca de un pastor alemán marrón a las puertas del Centro Comercial Alcalá Magna de Alcalá de Henares el 18 de noviembre de 2006.<BR/><BR/>CUENTO DE NAVIDAD<BR/><BR/>Mi nombre es David O´Selznick, durante treinta y dos años he trabajado para el Departamento de Física Aplicada de la Universidad Politécnica de Madrid, en concreto para el Proyecto Albert. El Proyecto Albert consistía en la búsqueda de medios para transformar la masa en energía pura y en este estado desplazarla de manera íntegra a cualquier punto del espacio donde la energía se debería reestructurar en la masa original. En definitiva, ya que el tiempo es función de la masa y el espacio, y la masa está relacionada de manera directa con la energía, lo que pretendíamos era encontrar una manera de viajar en el tiempo.<BR/><BR/>El 3 de agosto de 2056 se probó con éxito un primer prototipo que logró mandar a nuestro perro Zaplana a recoger el que sería el periódico del martes siguiente. Que de ser posible viajar en el tiempo era posible viajar al futuro era para mi y mi equipo, como físicos, evidente pero cual fue nuestra sorpresa cuando al mandar a Zaplana al martes pasado este volvió con una edición del diario La Razón. Este hecho nos demostró dos cosas, que el Universo se plegaba sobre si mismo y por lo tanto también era posible viajar al pasado, y que Zaplana no tenía ningún criterio comprando prensa, tal vez el hecho de que fuera un perro influyera.<BR/><BR/>Nuestro código ético (y nuestro contrato con la universidad) nos impedía, de lograr los objetivos, el mandar personas al futuro. Cierto que el conocer los desastres del futuro nos podría permitir trabajar en el presente a cerca de los mismos y por lo tanto evitar la desgracia y el sufrimiento de millones de personas pero, sinceramente, los seres humanos ya predecíamos los desastres del futuro desde principios de siglo sin necesidad del Proyecto Albert y nunca se hizo nada para remediarlos. Que se lo pregunten a los primeros científicos que hablaron del efecto invernadero o del cambio climático, seguro que no necesitaban de un viaje en el tiempo para deducir que a 12 de agosto de 2056 el salir a la calle sin gafas de sol puede dejarte literal y clínicamente ciego.<BR/><BR/>Era mucho más probable que nuestro proyecto, si algún día salía a la luz, se empleara para utilizar información privilegiada de estados o mercados de valores, o simplemente para acertar los números de la lotería, que para nada bueno. Pero los viajes al pasado nos abrían un campo diferente e inmenso de posibilidades. Si se realizaban con cuidado no tenían porque ocasionar problemas y no pasarían de ser meras lecciones de historia. Ni que decir tiene que nadie estaría tan loco como para alterar el pasado, ya que cualquier variación de este era un juego de azar que podía acabar con la existencia incluso del propio viajero en el tiempo.<BR/><BR/>Cerramos los detalles para el primer viaje humano al pasado el 5 de agosto de 2056. Tras barajar varios posibles destinos como la primera proyección cinematográfica en París o la primera representación de Romeo y Julieta en Inglaterra, decidí que se viajaría a Belén al día del nacimiento de Jesús de Nazaret. Yo, como director del proyecto, sería el único viajero al pasado en esta experiencia experimental. Tal vez influyó en la elección de mi destino esa duda que a todos los científicos católicos de occidente siempre nos ha consumido de cuanto hay de cierto y cuanto de leyenda en la vida de Jesucristo.<BR/><BR/>Llegué desconcertado y dolorido al año 0 d. C. Todos los equipos indicaban que el experimento había sido un éxito, me hallaba en el espacio y tiempo elegidos. Estaba relativamente intacto, vestido con las ropas de la época que me había puesto en el laboratorio, en una pequeña loma rodeado de olivos. Era de noche pero una luz potentísima brillaba a unos dos kilómetros de allí. Era sin duda la estrella de Belén, me encaminé ansioso a dónde se encontraba.<BR/><BR/>Cual fue mi sorpresa cuando al llegar al lugar descubrí que la luz no era si no un foco de grandes dimensiones. Volví a consultar las cifras de mis equipos, todo era correcto. Corrí hacia una especie de casa baja a la que el foco alumbraba. El corazón me dio un vuelco al descubrir a un tipo vestido de rey y con la cara claramente pintada de negro agarrando a un niño por la pierna izquierda que lloraba boca abajo mientras otro tipo disfrazado de ¡Papa Noel! al que con los esfuerzos se le estaba cayendo la barba postiza agarraba al niño por la otra pierna.<BR/><BR/>Los que parecían ser los padres del niño miraban la escena con espanto mientras eran sujetados por dos gorilas de casi dos metros de alto mientras dos tipos vestidos de traje y corbata les gritaban cuando no se gritaban entre ellos. Lo entendí todo cuando al girarse violentamente reconocí a uno de aquellos tipos. Se trataba de Henry Solzmeyer, gerente de la compañía Coca Cola en el año del que yo procedía.<BR/><BR/>A principios del siglo veintiuno la compañía Coca Cola “llevó a juicio” a Papa Noel en Estados Unidos. Ellos consideraban, no sin razón, que Papa Noel había sido creación suya y que por lo tanto la compañía debía percibir derechos de autor de cada una de sus acciones. Después de varios años de juicios y recursos los tribunales de dieron la razón a Coca Cola lo que degeneró en que la compañía se convirtió literalmente en la propietaria de las navidades de gran parte del mundo. Ningún niño podía escribir una carta a Santa Claus, o recibir un regalo sin que sus padres pagaran el perceptivo canon a Coca Cola (o la correspondiente multa por infringir la ley). Esto provoco grandes migraciones de los Estados Unidos, muchos ciudadanos descubrieron en aquel momento en que se había convertido su país, mientras Coca Cola se transformaba en la empresa más importante y poderosa a nivel mundial desbancando a Microsoft. Tarde. Estados Unidos ya hacía varios años que había impuesto su modelo de sociedad, a golpe de dólar o a golpe de bala, al resto del mundo. Poco después en España, el país en el que yo estudiaba por aquel entonces, el Corte Inglés compraba los Reyes Magos. Desde aquello la Navidad perdió el poco sentido que le quedaba para pasar a ser una fiesta que se celebraba en los centros comerciales. Tampoco ayudo demasiado la desidia de la Iglesia Católica que permanecía callada mientras recibía importantes comisiones de todos los bandos por el uso de los iconos originales de la Navidad.<BR/><BR/>No sabía cómo o cuándo pero aquellas empresas habían conseguido la tecnología del Proyecto Albert y la estaban utilizando para quedarse con el niño Jesús. Y era legal. El mundo entero, ante los increíbles avances de la ciencia promulgo una ley global que venía a decir algo así como que “el primero que llega se lo queda”. Esta ley que había nacido para poner fin a las disputas territoriales de la conquista interplanetaria fue utilizada por la empresas para cosas como las que estaba presenciando. Puta globalización.<BR/><BR/>Después de vomitar a un lado por el nerviosismo y el cargo de conciencia (aquella escena dantesca que estaba presenciando era responsabilidad mía) decidí volver al laboratorio.<BR/><BR/>No ha sido difícil borrar todo rastro del Proyecto Albert y por lo tanto evitar que los ejecutivos de Coca Cola y el Corte Inglés lucharan a muerte por robar al niño Jesús supongo que para alguna estúpida campaña de publicidad. Lo que no sabemos y no podemos solucionar es en que punto la humanidad asumió la Navidad como lo que es hoy en día. Por lo tanto, antes de destruir el Proyecto Albert, hemos enviado a Zaplana con esta carta a cada una de las Navidades y a cada uno de los países desde el año 1980 hasta el 2055.<BR/><BR/>Créanme, porque en definitiva es la fe lo que deben recuperar para que esto vuelva a ser lo que era. Créanme, les habla el fantasma de las navidades futuras, no necesitan tener más fe en lo que les cuento que la que tienen en un gordo con unos renos que vuela por el cielo. Porque en nuestros libros de historia aparece una frase preciosa que ustedes decían “otro mundo es posible”. Empiecen por la Navidad, porque por algún sitio hay que empezar.David Ruizhttps://www.blogger.com/profile/17657306358738942067noreply@blogger.com